Лучшие Анекдоты из Питера за 20.11.2024
*****
В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе гидрометцентра всегда сухо и ясно!
*****
Чем длиннее стрелки на часах, тем они секунднее.
*****
Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры". Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается в направлении, противоположном направлению вращения большинства планет. Вот тут и призадумаешься об особенностях женской логики...
*****
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
*****
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный.
- То есть, красный для тебя, это уже слишком сложно!?
*****
Нашла диету. Супер! Нужно есть один раз в день… Кефир... Вилкой…
*****
От создателей журнала "Отдохни" новинка - журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на баскском языке, а также, для самых маленьких, картинка-загадка: "Найди 899 отличий".
*****
- Жена велела всем сказать, что никакой я не подкаблучник…
*****
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.
*****
- Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя.
- Почему именно три?!
- На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли...
*****
Покупая дорогой товар ищешь недостатки. Покупая дешёвый достоинства.
*****
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…
*****
- Привет, у тебя есть 5 минут чтобы два часа послушать мое нытье?
*****
В конце 1919 года будущий 3-й чемпион мира по шахматам кубинец Хосе Рауль Капабланка дал сеанс одновременной игры в стенах английского парламента для местных депутатов. Капабланка, конечно же, победил с огромным преимуществом. Один из репортёров спросил у него, какого он мнения об игре своих противников. И вот какие мудрые слова с очень остроумной концовкой журналист услышал в ответ: "Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку. Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции... В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром..."
*****
Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
*****
Пообщался вчера с женой. Она:
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
Я:
- На каком месте?
Она:
- На глазах… стрелки.
Я:
- Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?
*****
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определенность.
*****
- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
*****
Иди к своей мечте! Не можешь идти - ползи. Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!
*****
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах!
- Ну, это только для нашей безопасности.
*****
Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей…
*****
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.
*****
Селекционеры вывели, а ученые-экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда…
*****
- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого…
*****
В последнее время стал замечать, что все замечаю в последнее время.
*****
Уже скоро запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
*****
Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!
*****
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
*****
Слышишь звук секундной стрелки? Это будущее цокает копытами.
*****
Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger