Дитя женщины-деспота: что делать, если твой мужчина «маменькин сынок»
«Маменькин сынок» — довольно нелестное понятие, за которым определенно скрываются барьеры, явно мешающие семейному счастью. Что вас ждет в отношениях с таким мужчиной и можно ли его «перевоспитать», «Вечерняя Москва» узнала у психолога Ольги Романив.
Три ярких признака «маменькиного сынка»
По мнению эксперта, точно понять, имеете ли вы дело с «маменькиным сынком», можно по тому, насколько часто его мама фигурирует в ваших отношениях.
— «Маменькины сынки», как правило, вырастают у жестких и деспотичных матерей. Нередко такие мамы не готовы выпустить свое чадо из родного гнезда и предоставить ему возможность самостоятельно строить свою семейную жизнь. Постоянно вмешиваться в отношения, настойчиво давать вам советы и даже настраивать вашего избранника против вас — весьма распространенные модели поведения таких матерей, — отметила Романив.
Еще один яркий признак маменькиного сынка — он несамостоятелен в быту, продолжила психолог:
— Сегодня мужская и женская роли в браке довольно условны, поэтому мужчина, который не может банально застелить постель, не вызывает даже умиления. Мать не давала ему самостоятельности и все брала на себя, а в результате вырастила мужчину, который не может сам о себе позаботиться. Обернется это тем, что в один прекрасный день вы взорветесь от негодования после очередного такого «приступа беспомощности».
Тоска по родительскому дому — тоже типичная черта характера «маменькиных сынков», заверила эксперт:
— Для него образ матери — светлый и идеальный, что само по себе неплохо. Но отсюда же следует и другая проблема. Для такого мужчины мамин подход к домашнему хозяйству и заботы о нем — единственно верный. Поэтому постоянные сравнения вас с матерью в ее пользу — еще один верный признак «маменькиного сынка».
Что же с этим делать
Первое, о чем вы должны позаботиться, — это чтобы его мать в вашей жизни присутствовала только в качестве гостя, подчеркнула психолог.
— Чем больше она за вами наблюдает, тем больше у нее информации для того, чтобы выставить вас в максимально неприглядном виде. Совместное проживание, неважно под каким предлогом, в данном случае может означать расставание. Также не стоит позволять ей слишком настойчиво интересоваться вашей жизнью, давать советы, злоупотреблять заботой, продолжать воспитывать как сына, так и вас, — посоветовала Романив.
Что касается вашего избранника, то он, по словам специалиста, должен стать ответственным за свою собственную жизнь и, как любят говорить психологи, в конце концов «перерезать пуповину».
Как сложные отношения с мамой влияют на жизнь и можно ли «проработать» последствия
— Проявить твердость характера и обозначить границы своей территории вы должны вместе, потому что, пытаясь уладить отношения со свекровью в одиночку, вы так и остаетесь для нее «неприятной особой», которая зачем-то пытается «увести» у нее сына. Важно, чтобы он так же попытался достучаться до своей матери и как-то противостоять ее выпадам в ваш адрес, — уточнила Романив.
Можно ли его перевоспитать?
По словам эксперта, можно изменить бытовые привычки, найти общий язык со свекровью и закрыть глаза на все остальное, но привить человеку чувство ответственности за себя и готовность взять ответственность за других в таком случае — задача посильная только психотерапевту.
— Можно ли его перевоспитать? Если оценить, как звучит этот вопрос, ответ становится очевиден. Его, взрослого мужчину, все еще нужно воспитывать. Сделать это, конечно, можно, если вам удастся выдержать конкуренцию с его мамой. Стоит ли это делать? Я считаю, что нет. В конце концов вы хотели бы видеть рядом с собой мужчину, мужа, отца ваших детей, а не маленького мальчика. Изменить ситуацию можно, только взяв роль его матери на себя. Дело все в том, что такой мужчина не готов брать на себя ответственность. «Маменькин сынок» привык, что мама всегда решает проблемы за него, — заключила психолог.
Найти компетентного специалиста непросто. Даже наличие диплома о высшем образовании не говорит о том, что это хороший и этичный эксперт. На что обращать внимание, чтобы найти «своего» психолога, — в материале «ВМ».